A 4ª DIMENSÃO.....

1 - Escolha o sentido de rotação
2 - Depois a velocidade (Recomendo "rapide")
3 - GO

Olha fixamente o ponto vermelho durante 30 segundos
e depois fixa o olhar em algo próximo, como por exemplo a tua mão no mause e NÃO TE ASSUSTES!!!

Clicar em:

http://www.psikopat.com/html/spirale.htm

Uma mulher de 145 kg

Era isto que imaginava ??

A mulher mais alta e mais bem proporcionada do mundo vive na Holanda.
Mede 2.23 m e pesa 145 kg !
Agora todos sabemos que excesso de peso é uma mentira; falta de estatura é que pode ser o problema! É lógico !

Tá explicado!

"Ja começou a Gosação!!!"

Você sabe o que o Lombardi cantarolou quando chegou no céu???

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"Silvio Santos vem aí" lá, lá, lá, lá, lááááá´.....

JUDAS ERA FODA

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Tiago
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.

-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA !!!
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!
A CASA CAIU!!!

Serviços bancários pela Internet

Para quem acessa o Home Banking de casa. Vale a pena ler e se prevenir.

Quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet, siga as 3 dicas abaixo para verificar a autenticidade do site:
1 - Minimize a página. Se o teclado virtual for minimizado também, está correto. Se ele permanecer na tela sem minimizar,é pirata! Não tecle nada.
2 - Sempre que entrar no site do banco, digite SUA SENHA ERRADA na primeira vez . Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada. Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites piratas não têm como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a senha.
3 - Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado; além disso clique 2 vezes sobre esse ícone; uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer. Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá acontecer.
Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual.

SEJA SOLIDÁRIO, REPASSE AOS SEUS AMIGOS !

Email enviado por: Emerson da Silva

DIFERENÇAS NOS BANHOS

BANHO DAS MULHERES:

1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja. 2. Vai para o banheiro de roupão. 3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo. 4. Pára diante do espelho e analisa o corpo. 5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está... 6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite. 7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.. 8. Lava o cabelo com xampu. 9. Enxágua longamente. 10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu. 11. Enxágua longamente de novo. 12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos. 13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho.. 14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo. 15. Tira o condicionador do cabelo. 16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado. 17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni. 18.. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha. 19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional. 20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça. 21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes. 22. Retorna ao quarto com o roupão. 23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.. 24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta. AGORA A MELHOR PARTE!!! uhahauhauhauhauhauhauhaha O BANHO DOS HOMENS: 1.. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente. 2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado. 3.. Vai pelado até o banheiro. 4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador. 5.. Pára defronte ao espelho para ver o físico. 6. Encolhe a barriga. 7.. Faz pose de halterofilista. 8.. Checa o tamanho do pinto. 9.. Por fim, coça o saco. 10. Entra na ducha. 11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo. 12. Lava o rosto com sabão. 13.. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida. 15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão. 16. Lava o cabelo com qualquer xampu. 17. Não usa condicionador. 18. Faz um penteado punk. 19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk. 20. Morre de rir. 21. Mija dentro do box. 22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box. 23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha. 24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto. 25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho. 26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto. 27. Coça o saco. 28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa. 29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão. 30. Volta para o quarto. 31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador. 32. Dá um tapa na bunda da esposa. 33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto. 34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito. Email enviado por minha amiga, Stephane Louise Vasconcelos Damasceno.